четверг, 30 декабря 2010 г.

С Новым Годом и Рождеством!!!



Дорогие наши читатели!
Дорогие участницы нашего Женского Литературного Клуба!

Поздравляю Вас с Новым годом и Рождеством!
От всей души желаю Вам любви, здоровья, добра и мира в следующем 2011 году!
Пусть Ваши мечты сбываются, планы выполняются и идеи воплощаются!
И пусть Вас окружают достойные, умные и добрые люди, которые понимают, поддерживают и вдохновляют Вас на великие дела!

2010 год был удивительным годом.

Для нас, участниц Женского Литературного Клуба, это был год надежд, испытаний и свершений.

Мы с честью прошли огонь, воду и медные трубы:
• обучение на программе МВА инновационной Международной Школы Управления СКОЛКОВО (первый набор МВА)
• работу на проектах в разных странах и на разных континентах (до сих пор вспоминаю Индию с сорокоградусной жарой, крысой в коридоре отеля и отсутствием понятия "женщина в бизнесе")
• защиту идеи своего бизнеса, который обязательно изменит мир к лучшему!

И, пройдя все эти испытания, мы стали опытнее, мы стали мудрее и сильнее.
И это дало нам возможность творить. Ибо «Без впечатлений, восторгов, вдохновения, без жизненного опыта — нет творчества» (Дмитрий Дмитриевич Шостакович).

Поэтому, подводя итог 2010 года, я хочу поблагодарить Вас, участницы Клуба. Каждую из Вас:


Тебя, Sashee, за упорство, терпение и твою грандиозную инициативу выйти на IPO.
Тебя, StarLinnik, за изумительно тонкий сарказм, чувство стиля и художественный талант.
Тебя, Yunnatka, за несгибаемый оптимизм, доброту и любовь к людям. Действительно, «все будет хорошо!».
Mari Parfo, возвращайся уже из Америки, мы по тебе скучаем! Привози свое загадочное чувство юмора, нахальный кураж и удивительную волю к жизни! Бери билет, лети домой! Пора согреть обледеневшую Москву своим душевным, негромким смехом!

Девочки, с Новым Годом нас и с Рождеством!
И Вас, наши Дорогие Читатели, с Праздниками!!!

вторник, 23 ноября 2010 г.

Неделя из жизни почти-выпускницы МВА программы или «Радио СКОЛКОВО»

Понедельник

Интервью в консалтинговой компании

Первое – надо прекратить спать по четыре часа в сутки и работать, как сумасшедшая, над своими проектами!
Второе – есть надо больше, чем один раз в сутки, и не только в обед!
Третье – нет, не хочу расстраиваться и считать, что еще нужно делать...
«А я майская роза, а я только с мороза....» - Вера Сердючка в консалтинге...Да, Юля, это про тебя сегодня! Ну что, мне теперь все волосы на голове повыдергивать после такого интервью? Холодно на улице-то и не эстетично будет...Не выход....Хотя, может, и неплохо все прошло? Время покажет.

Вторник

Компания, занимающаяся чем-то очень серьезным для очень важных в России индустрий

Интервью

Ну кто меня дернул за язык сказать, что я не хочу работать в иностранном представительстве, потому что, по моему мнению, 50 процентов времени там уходит на бюрократию и отчетность? И почему на свою голову я покритиковала оборудование одного известного производителя? Ну вот какой шанс из миллиона предугадать, что будущий начальник будет именно из представительства, причем именно из представительства этого производителя??? Впрочем, неплохое стресс-интервью получилось - теперь я знаю, что это такое!

«Камикадзе, камикадзе, – вечность ради одного дня
Камикадзе, камикадзе, - мое небо любит меня...»



Среда

Лекции, делаю два моих проекта, гест-спикер, делаю два моих проекта... Выпила 20 чашек кофе... Интересно, а почему я не делаю сначала один проект, а потом другой? Нет, какой-то глупый вопрос... Вот еще, думать о такой ерунде! Пора за работу – делаю два проекта, опять пью кофе....Просыпаюсь ночью от стука. А кто это у нас тут стучит? Понятно - моя голова о клавиатуру ноутбука....

«Ты агрегат, Дуся, ты , Дуся,- агрегат! Ты агрегат, Дуся, на 100 киловатт....»


Четверг

Лекции – ровно один час, затем встреча по моему первому проекту.
Да... Вопрос - если бы американский профи попытался применить свой богатейший опыт в России в моем любимом интернет-маркетинге, чем бы он закончил:
1) сумасшествием
2) алкоголизмом
3) женитьбой и переквалификацией
4) женитьбой и быстрым отъездом на Родину
5) самоубийством
Затрудняюсь ответить. Надо поставить живой эксперимент, только вот как сюда такого специалиста заманить? И чем? А если сразу согласится, то – сумасшедший. И эксперимент накроется по дефолту.

Во второй половине дня – защита перед инвесторами моего второго проекта.
По-моему, все прошло хорошо:

«Я смотрю им вслед
И вижу дым своих надежд

И пепел слов....
Я понял смысл случайных фраз
И час назад я был готов...»


Денег, собственно, не предложили, но:
«НАСТОЯЩИЕ ИННОВАЦИИ НЕ ДОЛЖНЫ ПРИНОСИТЬ ПРИБЫЛЬ - ОНИ ДОЛЖНЫ ИЗМЕНЯТЬ МИР»! Ну с этим все в порядке! Мир-то я уж точно изменю!

Туса-Дэнс вечером.
Не знаю, что изменила, но танцевала, как в восьмом классе...


Пятница

Хед-хантинговая компания.

Собеседование
.

«Да, да, я не знаю, как себя продавать...О Господи! И так говорить про себя можно? А это мой софт-скилл? Серьезно? И реально мне можно столько зарабатывать? Чего я хочу и в какой индустрии? Да, я, кроме телекома, еще знаю некоторые привлекательные для меня индустрии... Какие? Какие? Какие... А! Я знаю, я знаю, чего я хочу! Мне нравится нью медиа маркетинг ...По конкретнее? да... по конкретнее...ну сошиал медиа, ну.... А еще я такие проекты делала и такие, и вот такие....»

Боже мой, домашнее задание на неделю – 50 пунктов про себя определить! Но какой у меня потенциал-то! А я и не знала, какая, оказывается, я классная! Спасибо Вам, хедхантеры!!!

"We are the Champions, my friend!!!"
Эх, знать бы все это раньше – перед прохождениями всех моих собеседований....

Суббота (оказалась рабочей)

Встреча с одной из крупнейших компаний России по моему второму проекту. Да, я слышала историю Давида и Голиафа...И про Мальчика-с-пальчик и про Гулливера... Но ведь идея-то хорошая? Вот! И я говорю - хорошая! Вот Стиву Джобсу тоже никто не верил, и Ричарду Брэнсону никто... Карли Фиорине до сих пор не верят? А причем здесь Фиорина? Из нее такой же предприниматель, как из меня балерина! Нет, нет, не занималась. И не хочу в балет...Поздно уже в балет... Дайте хоть МВА закончить в целости и сохранности!
Ладно, хорошая встреча получилась! Идея понравилась, экспертов порекомендовали! И открытие я грандиозное сделала – в нашем “MBA with Difference” Difference значит не сумасшедший график жизни, бессонные ночи и бесконечный кофе, а Difference – значит, ОПТИМИЗМ!!! И чем больше вот такой динамики – тем больше у меня этого самого ОПТИМИЗМА!!!
Похоже, надо мне все-таки выспаться и поесть, как следует ...Авось отпустит....

«Все будет хорошо –
Куда бы ты ни шел!
Направо-трудный бой,

Налево – мир пустой!

Но будь самим собой –
Все будет хорошо!!!»


Воскресенье
«Будильник, молчать, молчать, молчать!!! А, это не будильник, это телефон... Как можно звонить в такую рань? Чего? 9 часов вечера... о Боже мой! А где мое воскресенье??? Где воскресенье??? Верните мне воскресенье, верните... Так и не отдохнула... А завтра снова в бой...

"Пионер! Всегда готов!!!
А у пионера основное дело -
Будь готов и смело
В трудный бой иди,

А на пионера вся страна смотрела,
Как душа горела в молодой груди..."

пятница, 19 ноября 2010 г.

Бриллиантовый дым

Продолжаем публикацию работ, поступивших в редакцию на конкурс
«Мои одноклассники – любовь и зависть».

Юрий Наполеонович или Том Крузович Ковалевский питал слабость к белым дорогим авто, слоеным булочкам с клубникой и высоким брюнеткам (последнее, впрочем, не более чем умозаключения автора данной заметки, а все совпадения случайны).
Рожден он был для Великого, в чем он лично ни секунды не сомневался, однако, Великое все не наступало… Лет он был примерно двадцати восьми от роду, носил яркие майки с многообещающей надписью «Creative», имел бурное intra и entre -пренерское прошлое, вспоминая о котором почему-то краснел и смущенно лепетал сложно различимое «художника может обидеть каждый».
В тот судьбоносный день Х месяца мая 2009 года ощущение близости свершения предначертанного всю ночь не давало Тому Крузовичу уснуть. С самого утра это ощущение нарастало и вместе с комьями белого грязного пуха носилось по офисной комнате, чтобы потом ближе к обеду заныть где-то в районе 13-го ребра стойкой и четко выраженной тоской. В этот самый момент в кабинет ворвался партнер по бизнесу Шикарщик Бред Питовский, и, сверкнув белозубым оскалом, задорно пропел «Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом!»
На вопрос «Ты чего?», безумный выдал какую-то бессвязную речь, из которой можно было выцепить только пару более или менее внятных фраз: «Школа Юных Талантов – наше все», «Тайный союз меча и орала!», «Полная тайна организации!», «Заграница нам поможет».
Этого было достаточно, чтобы Том Наполеонович, ох, простите, Круз Юрьевич, понял – ОНО.
Чтобы поступить в Школу нужно было, по правилам нового МВА, презентовать свой бизнес-проект. Идей в голове Великого комбинатора было много, однако хотелось, чтобы аудитория не просто впечатлилась, но остолбенела от размаха идеи! После недолгих колебаний Круз Юрьевич остановился на проджекте производства в промышленных масштабах ультразвукового высоковольтного усилителя мысли, позволяющего одним движениям этой самой мысли прицельным ударом расщеплять на атомы мух дрозофил, а также мелких мошек и комаров.
Идею расщепителя УРК 1 -1 Великий комбинатор, не мешкая, презентовал старшему заместителю Самого (сами знаете кого) Нахапетяну Горовичу!

Ранним майским утром, щурясь от слепящего весеннего солнца, бьющего в окно маленького особнячка в центре Москвы, (временное пристанище Школы Юных Талантов) Великий комбинатор вещал!!!!
Нахапетяныч то и дело вскакивал, всхлипывал и тревожно мерил шагами переговорку. К концу презентации оба уже сидели за шатким столиком и, упираясь друг в друга головами, читали длинный список применений и побочных эффектов УРК 1 -1. По темным углам зачумленной переговорной вспыхивал и дрожал изумрудный поздневесенний свет. Брильянтовый дым держался под потолком. Драгоценный мираж потрясал комнату. Проект сулил новоиспеченным партнерам миллионы!!! В завершении атаки Круз Юрьевич ударил по впечатлительному Нахапетянычу фразой «Командовать парадом буду я», после чего был зачислен в Школу без экзаменов и многоступенчатых испытаний. Наш герой стоял на пороге великих открытий и достижений! Ветер перемен порывисто дул в лицо! Но это уже совсем другая история… часть которой вы можете прочесть в Истории великой Аферы (или Великом Провале #2).


Вставка:
УРК 1или ультразвуковой расщепитель кровососущих -1 был изначально изобретен ЮНК (он же ТКК), чтобы навеки расщепить мошек, пожирающих сэндвичи в офисном холодильнике. Содержимое холодильника эти твари обгрызали с такой скоростью, что сэндвич, оставленный там с утра, к обеду превращался в жалкие огрызки (!), что немало злило Крузовича и воспринималось им как личное (!) оскорбление. Впоследствии выяснилось, что применение данного изобретения возможно и для всех известных семейств мелких кровососущих. Из недостатков – нестабильный производственный цикл, на 10 готовых изделий приходилось 7-9 с браком: устройства получались «зелеными» и по идейным соображениям отказывались расщеплять мух, вместо этого атакуя неодушевленные электронные устройства типа ноутбуков, мобильных телефонов, а также иногда элементы одежды проходящих мимо девушек, что сильно смущало последних.

вторник, 16 ноября 2010 г.

Харизматических дел мастер

Работает в компании 3 Διάλογος с года принятия Конституции Тартарии. Свой профессиональный путь начал в високосном году, начинающемся в среду по григорианскому календарю, в Διάλογος Banco, где проработал год в отделе скороговорения, одновременно исполняя обязанности сеньора планомериста. Участвовал в первых сборах на только что открывшейся площади MissEx.

Принимал непосредственное участие в запуске ГрадопотечногоBanco в рамках совместного проекта с «Хартссогсор». Является членом Квалификационного совета Школы Юных Талантов ШКОЛКОВО и представителем попечителя-поручителя школы.



Окончил с отличием факультет аппликабельной харизматики Эриваньского
Государственного Университета в невисокосный год, начинающийся во вторник по григорианскому календарю।








Бессменный вдохновитель и феятель школы, сподвижник творческих идей и задаватель острой динамики темпов ее развития.Умеет вектор физической активности приложить к центростремительному ускорению мысли. Доказал теорему «Слабо», проведя перпендикуляр от задачи 2006 года до луча в бесконечность, показав, что «нормально» - это перпендикулярно, а «лучшее» - это СКОЛКОВО.



С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ГОР БОРИСОВИЧ!!!

МЫ ВАС ОЧЕНЬ УВАЖАЕМ, ЛЮБИМ И ЦЕНИМ!


С любовью,

ЛитКлуб на Шпильках

пятница, 22 октября 2010 г.

ГЛАМУДРЕНЬКО: МОЙ ВЫБОР - 12 САНТИМЕТРОВ

Сенсация!!! Открытие!!!
Номинация на НоБЕЛЛЬелевскую премию!!!
Впервые в истории Женский Клуб на Шпильках открывает новое тождественное равенство: поведение Женщины прямо пропорционально высоте ее шпильки!
Вооружившись шпилькометром и блонденциркулем, Yunnatka доказала это равенство
«Я утверждаю, что между поведением женщины и высотой ее каблука существует прямо пропорциональная зависимость»
Но пока шпилька не пронзила Вас бессердечной прямотой, позвольте смягчить сантиметр ее полезной площади слюнявым абзацем про то, как это красиво и женственно:
...
ДА! Каблуки – это красиво и женственно! (здесь должен быть смысловой набор слов длиною в абзац, восхваляющих ношение каблуков по поводу и без).
...
После того, как мы соблюли обязательное условие женского авторства, порастекались мыслею по всей ширине абзаца и заполнили это пространство обязательными толкованиями пользы миллиона пар туфель и прочим пустоплетством, можно спокойно переходить к делу и конкретике.
Итак, чем выше каблук, тем выворотнее стопа. Не поспоришь. Чем выше каблук, тем перегибистее спина. Тоже правда. Чем выше каблук, тем выше нос. Спорно? Давайте разбираться.

Первый уровень сложности (эконом вариант): каблук 5-7 см
Традиционно советуемая высота для офисного варианта.Подойдет любому дресс-коду и длине юбки. Одновременно является и каблуком, и его отсутствием (ввиду своей мизерной недо-высоты). И поэтому, как все среднестатистическое, весьма посредственнен.
Действительно, при подъеме на высоту 5-7 см центр стопы практически не получает дополнительного веса, мышцы голеностопа остаются в стабильном положении, а спина не напрягается в отсутствие изменения центра тяжести тела। Нагрузка небольшая, страданий ноль, эмоций тоже ноль. Канцлер Федеративной Республики Германия Ангела Меркель: одела и пошла! И в пир, и в мир, и в добрые люди.
Второй уровень сложности (ПроАм): каблук 8 см
Как ни странно, всего 1 сантиметр порой творит чудеса। На планке «восемь» у среднестатистической женщины случается пуш-ап эффект диафрагмы и лифтинг прочих женственных мест одновременно. Они подтягиваются, ноги удлиняются, походка самопроизвольно «отбедреннивается».
Все просто: появляется та самая нагрузка на голеностоп, кошмар врача-остеопата, которая, далее, задействуя квадрицепс и большую ягодичную мышцу, через крестцовый и поясничный отдел вытягивает позвоночник в струнку для регулирования сместившегося центра тяжести। Результат – выпрямленная спина, стройные ноги с заметно увеличившейся площадью за счет поднявшейся на мысочки стопы, развернувшиеся плечи и прочие запасы кладовой женственности.

Третий уровень сложности (профессионал): каблук 10 см
О! Это, однако, заявка... во-первых, она на ЭТО решилась. Во-вторых, она этим занимается постоянно (если только не впервые, что вы обязательно заметите). В-третьих, она наверняка знает, чем это чревато. Аплодисментами! Это минимум. Большими достижениями! Вполне вероятно.
На каблуке 10 см, помимо описанного выше для третьего уровня сложности механизма, включается дополнительный психологический фактор «Я сделала это! Я могу!». Потому что десятку преодолеть решается далеко не каждая. И далеко не всегда.
10 сантиметров под пяткой для женщины – это как высота 10 тысяч метров под крылом самолета для пилота. Свободааа!!! Другое дыхание, другое ощущение, спокойствие и восторг одновременно. Я все могу! Я лечу!
Конечно, иногда чувство полета (кубарем или кувырком) возвращает в реальность, но...ничто не заменит этой самодостаточной лености и достойного ношения себя, которое непременно настигает на высоте десятки. Ее выбирает та, которая не боится заявить об этом и готова делать это с достоинством.
Четвертый уровень сложности (экстра-класс): каблук 12-15 см
Достигнув такой высоты, по сугубо физиологическим причинам невозможно делать две вещи: а) бегать б) ходить.Остается стоять и сидеть. Оба действия являются, как правило, вспомогательными, заключая в себе исключительно эстетическую функцию. Нога в данном случае выступает декоративным элементом туфли с каблуком, а также ее идеологической составляющей.
Вы можете стоять, отставив ножку в сторону, двумя способами: чуть вперед и чуть назад। Попробуйте вычислить длину гипотетического шага по формуле Пифагора, где отставленная в сторону нога – гипотенуза прямоугольного треугольника. Получив в ответе микрон или наносантиметр, не бегите за калькулятором для вычисления ошибки – попросите кого-нибудь его вам принести.
Вы также можете сидеть, покачивая ножкой с полуснятой туфелькой в лучших традициях инновационных «100 советов как завоевать Его» или закинув ногу за ногу в стиле «Основного инстинкта» или даже составив ноги в туфельках вместе как кисейная барышня... и попутно нанизывать на шампур женского тщеславия обуглившиеся от жарких впечатлений сердца поклонников.Все это – приветствуется и не возбраняется, более того, других опций не остается, потому что, еще раз повторим, ходить на таких каблуках не-воз-мож-но.
Если женщина их одела, она совершенно точно рассчитывает либо а) стоять и ловить восхищенные взгляды, либо б) сидеть и ловить то же самое. Ах, стоп, есть еще третья возможная плоскость местонахождения. Горизонтальная. Однако это оставим на усмотрение пользователя.

Итак, поведение женщины связано с высотой кабулуков ее туфель.А теперь протестируем друг друга.

Что сегодня надели Вы? А главное,.. ЗАЧЕМ?
С гламудростью,
Yunnatka

воскресенье, 17 октября 2010 г.

РЕПА 2012 (2): СИКВЕЛ к РЕПЕ 2012.

И снова письмо Дмитрию Р. ...


Уважаемый Дмитрий,

Пишет Вам все та же группа предпринимателей-изобретателей, которая разработала уникальный по своему Инноватизму проект "РЕПА 2012".


Позавчера мы прошли elevator pitch нашей идеи РЕПЫ перед группой инвесторов и экспертов в нашей Школе Юных Талантов, и , к сожалению, все присутствующие нас обсмеяли и забросали огрызками красных яблок.. Что ж.. гении во все времена подвергались гонениям, а гениальные изобретатели часто горели в огне, и не только энтузиазма…


Эта неудача не разочаровала нас, а еще больше закалила наш дух и желание продолжать развивать идеи, из которых еще две мы выносим на Ваш суд и будем готовы презентовать их на elevator pitch в понедельник. Эти идеи спозиционированы нами для развитых капиталистических стран, где царит социальная ответственность, забота о животных и внимание к экологии.


Если вы не пропустите их, мы запустим нашу ВЕНДЕТТУ! Каждый день под вашим офисом мы будем делать презентацию не менее трех из разработанных нами 2467 гениальных идей, и, мы уверены, в конце концов, Вы влюбитесь в одну из них.


Идея №1

«Мой сладкий пистолет»


Сущность идеи:
Пистолет 38-го калибра, стреляющий пулями в шоколаде. Автоматически наводится на рот цели.

Клиент:
Военно-промышленные комплексы развитых капиталистических стран

Социальная ответственность изобретения:
На короткое время создает приятные ощущения у жертвы, что облегчает чувство вины у стрелявшего. Зеленый цвет пистолета сигнализирует о заботе об экологии и поддержке развития альтернативной энергетики в Западном мире.

Первая стадия проекта:
Создание прототипа пистолета и испытание его на чучелах со встроенным в их рты датчиками вкусовых ощущений и нейросканирующими трансмиттерами. Нейросканирующие трансмиттеры передают отцифрованную радость чучел от попадания в их рот шоколада, в который завернута пуля.


Финансовые расчеты:

NPV- неизвестно
IRR – туда же
Объем производства – мало-помалу
Вложения - $200 000 000 США
Прибыль -будет точно спрогнозирована в течение первых 10 лет эксплуатации


Идея №2

"МЯУ WEB 2.0."

Сущность идеи:
Социальная сеть для кошек, где симпатичные кошки могут знакомиться друг с другом.



Клиент:
Кошки и их хозяева, живущие в развитых капстранах.

Социальная ответственность изобретения:
В персональный эккаунт кошки встроен модуль управления ее личными финансами, что останавливает кошку от транжирства во время ее первого свидания.


Первая стадия проекта:
Опрос фокус-групп из кошек и их хозяев с целью разработки client-friendly интерфейса для сети, а также учет пожелания кошек по поводу их фотографий и данных профайла. Разработка и запуск сети.

Вторая стадия проекта:
Выход на рынок Китая.
Внедрение китайского языка в сеть. Назначение верховной кошки-Императора, ответственной за распространение видеоматериалов в сети. Разработка блока цензуры и мониторинга информации, ответственность за эксплуатацию которого лежит на владельце кошки-Императора.

Go-to the-Market стратегия:
Рассылка писем с логотипом сети, окропленным валерьянкой, всем потенциальным клиентам нашего старт-апа. Проведение вебинаров с хозяевами кошек, где рассказывается о важности социализации их любимых животных друг с другом.

Уникальное конкурентное преимущество:
Кошкам, насильственно лишенным репродуктивной функции,предлагается поучаствовать в форумах по интересам, чтобы поделиться с общественностью их впечатлениями от новой, не обремененной заботами о сексе, жизнью (устами их радостных хозяев).


Финансовые расчеты:
NPV- неизвестно
IRR – туда же
Объем производства – мало-помалу
Вложения - $200 000 000 США
Прибыль -будет точно спрогнозирована в течение первых 10 лет эксплуатации


Благодарим вас за внимание, Дмитрий!

И хотим принести извинения за наше прошлое письмо. Там мы упомянули ДУЛЮ в проекте. Простите нас за это недоразумение! В этом слове была опечатка, и оно должно было звучать ДОЛЯ, а не ДУЛЯ.
Надеемся, вы будете благосклонны к нам во время нашего elevator pitch в понедельник!

С любовью и надеждой,

Агентство по Инноватизму
«Криэйтив Старз»

вторник, 12 октября 2010 г.

ПРОИЗОШЛО ЧП или I'LL BE BACK!!!

Сегодня произошло ЧП!!! А я думала, что женская дружба существует и что партнеры в проекте могут мирно сосуществовать и плодотворно работать... Как же я ошибалась, наивная....
Женская дружба и согласие в проекте действительно существуют,но только в стране и в эко-системе, где нет одновременно Дмитрия Медведева и Арнольда Шварценеггера!
Когда же Президент Российской Федерации и губернатор Калифорнии появляются вместе в отдельно взятом месте (Московской школе управления СКОЛКОВО) в отдельно взятое время (11 октября после обеда), все законы Вселенной, женской дружбы и проектного менеджмента растворяются в ядерном облаке женских эмоций!

Вот и мы, девушки ЛитКлуба, сегодня, увидев Дмитрия Медведева и Арнольда Шварценеггера, оказались в эпицентре взрыва диссонанса мнений и предпочтений. Сначала каждая предложила свое название статьи про российского Президента и американского губернатора. Конечно же, альтернативное название подруги казалось примитивным, плоским и не в кассу. Обычный наш метод голосования не сработал – голосовать все единогласно отказались. Затем содержание статьи вызвало еще большую бурю эмоций. Каждая хотела написать от себя, в своем стиле и про то, что каждой особенно близко. Мои увещевания разъяренных леди о понятии consistency вызвали негативную реакцию и резкое отторжение.

В конце концов, мы-таки пришли к согласию. Впервые в истории нашего многовекового ЛитКлуба мы будем писать без единого стиля, без единой agenda и вообще без единой статьи!!! Встречайте! ЛитКлуб без купюр, без редакции, во всем своем любительстве, разно- и безобразии!



Yunnatka

Стиль – Twitter



Загадка. Россия и Америка встречаются в сердце Сингапура. А Калининград за этим наблюдает. Где такое возможно?
(правильный ответ надо было искать 11 октября в СКОЛКОВО)


06:45. Доброе утро! Ну и что там положено одевать по протоколу?.. Юбка – до колена, колготки – телесные, помада – розовая, туфли – черные, эмоции – восторженные.
08:45. Кампус. Хм... а где ФСО и собачки?
10:00. Черт! Лифты заблокированы напрочь, спускаемся через нулевой этаж и оббегаем полздания по улице, чтобы добраться до единственно возможного входа по пропускам и паспорту.
11:15. Оооо!!! Студенты!!! Вернулись!!! Ооо!!! Ааа!!!
11:17. О, собачка. Настоящая лохматая специальная собака ФСО. Привет!
11:29. Помада...розовая...
11:30. Встречаем делегатов официального обеда российских и американских венчурных капиталистов. Welcome to SKOLKOVO! Enjoy the meal!
11:35. Студенты!!!! Ааа!!! Оооо!!!! Еда – там! Туалет – направо! Курить – нельзя!!! Аааа!!! Вернулись!!!
12:00. Хм...какие странные фотографы: фотографируют друг друга на фоне стендов программ СКОЛКОВО. Один, другой, третий... Решила внести разнообразие в их фотосессию – неа, не проходит. Фотографируют только друг друга. Тренируются?
12:15. Первые гости. Ого! Настроение – приподнятое, шарфы – оранжевые, туфли – черные...и далее по списку.
14:00. В аудиторию «Сингапур» (120 посадочных мест, единственная уникальная аудитория на территории Восточной Европы с возможностью полной звуковой и визуальной изоляции за счет разбиения на две равнозначных одинаковых с помощью непроницаемой кулисы, сводящейся с обеих сторон; построена в форме амфитеатра и может использоваться спикерами, умеющими работать в режиме «360 градусов» - на правах рекламы) приглашают венчурных капиталистов, СЕО крупнейших мировых компаний, студентов и выпускников СКОЛКОВО. Мы проходим в пресс-рум, расположившийся в аудитории «Калининград», где для 150 журналистов идет прямая трансляция из «Сингапура».

14:50. В «Сингапур» входят Президент РФ и губернатор штата Калифорния. Дмитрий Медведев и Арнольд Шварценеггер. От самой розовой помады до черных туфлей теплой волной, прямо через сердце, проходит чувство гордости за страну и школу.
15:10. Студенты!!! Наши студенты прямо позади президента!!! Мы их видим по большому экрану в режиме реального времени. Парфеновские ноги сегодня будут на всех телеэкранах страны!!! Ракова опять открыла свой знаменитый блокнот с надписью “Monitor Group» и приготовилась что-то записывать... мы шутим с сидящей рядом Бродниковской, что вечером выйдет новый пост в блоге и хихикаем
15:20. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер неудачно открыл известную своей взрывоопасностью бутылку с газированной минеральной водой «Святой Источник». Вода повела себя отвратительно. Она вылилась на рубашку и брюки губернатора. Как всякий нормальный человек, Арнольд незатейливо вытер мокрые следы тыльной стороной ладони, чертыхнулся невпопад и выпил воды прямо из горла. Президент Дмитрий Медведев невозмутимо продолжал речь согласно протоколу.
16:00. После торжественного выхода Президента РФ и и губернатора Калифорнии из аудитории «Сингапур» они разошлись на 180 градусов: Арнольд Шварцнеггер сделал круг по Кампусу, а затем пошел фотографироваться со студентами; Дмитрий Медведев уехал по своим важным президентским делам.
16:30. СКОЛКОВО. Все только начинается!..


StarLinnik


Стиль – Facebook



I`ll be back!

«Он улетел, но обещал вернуться! Милый, милый!!!»


Ах, девочки! Сегодня произошло необычайное событие! Вернее два!
Первое, меня опять показали по ТВ! Да-да, кусайте локти, центральный канал! На скриншоте сюжета, во втором ряду первая слева на фоне Медведева и Арнольда Шварценеггера, которого в Сколково мы нежно зовет Арни : )

И вот это второе, чрезвычайно необычайное событие!!!! Всемогущий полубог из Калифорнии прилетел к нам на подмогу в Инноград или Сколково v1.1., который не много ни мало вознамерился стать Силиконо.. ой, простите, как-то неприлично прозвучало, Кремниевой! долиной v1.1., все почти тоже самое, только Сделано в России.
Хочу сразу пояснить! Тут все время происходит какая-то путаница и чехарда с названиями. Опущу сколковские вариации названия нашего Большого брата, однако и с Silicon Valley все не так просто. При переводе многие путают.. если верить великой книге знаний «Интернет» еще в 1984 году автор статьи в журнале Infoworld заметил: «… кремний … и силикон — не одно и тоже. Силиконовая ложбина — это то, что видят некоторые голливудские актрисы, когда смотрят себе под ноги. Кремниевая долина — место в Северной Калифорнии, где делают чипы».
У нас в Сколково v1.1. нет пока ни того, ни другого, но название прижилось, потому как красиво! : ))
Арни сразил всех своим умом, красотой.. речевых оборотов, искрометным юмором и бесподобными ковбойскими сапогами, инкрустированными серебром. Но лично мое сердце дрогнуло, когда Арни пообещал, что с его помощью и помощью наших американских коллег мы сможем совершить чудо и Сколково v.1.1., наш инноград-сказку, сделать былью.
Мы верим ему! В стране где, как отметил наш Президент, коррупции не стыдятся, это то, что нам нужно! Мы тут начнем, потихоньку, а если злые вороги, да недруги нас одолевать станут, он поспешит нам на помощь, как и обещал! Прощаясь, губернатор солнечного города сказал «I`ll be back!». А мужик сказал – мужик сделал.. так я считаю!




Sashee

Стиль - высокоакадемический с претензией на интеллект, а также паранойей о политкорректности, сonsistency, constituency и прочих learning objectives


История одной старт-ап идеи





Последний, давно уже всеми нежно любимый модуль программы - старт-ап - начался с очень правильного мотивационного заряда - Президент России и губернатор штата Калифорния провели в школе переговоры о сотрудничестве на земле Иннограда.

Подводя итог скованно-сжатых обсуждений двух сторон - российской и американской - Президент сказал, что нам нужен "общий образовательный код", с помощью которого все должны друг друга понимать. Скрывается ли за этим определением исключительно тема коммуникаций? Вряд ли.

Опыт нашего только что законченного американского корпоративного проекта обязывает смотреть на вопрос шире. Например, с ракурса равных возможностей. Эта категория - одна из фундаментальных основ американского общества и государства, в том числе и в образовании. И сила американской науки и их ведущие позиции в высшем образовании базируются на этом же.

Что же у нас? Пять лет назад был запущен приоритетный национальный проект "Образование", который стал инструментом для реализации задач по так называемой "социальной модернизации", объявленной предыдущим Президентом еще в 2004 году. Проблему шокирующей дифференциации внутри страны, в частности в образовании, он не решил, как и не решил вопрос равных возможностей. Это естественно - вопрос так называемого еxecution, как мы знаем даже по нашим учебным проектам и командной работе на них, многогранен и долгосрочен.


Именно этот вопрос - вопрос исполнения, приведения в жизнь идей, стал одной из общих тем, которая так или иначе была затронута в выступлениях большинства американских гостей круглого стола с участием Президента и губернатора. Это тема - кто будет эти инновации творить. Это тема воспитания российского таланта в инновациях. Это тема образования.

И Президент, искренне поразивший своей скурпулезностью ведения конспекта совещания (тем, кто сидел прямо за ним, было видно, что за встречу он аккуратно исписал две страницы в Сколковском блокноте), закончил встречу именно этой темой, говоря о едином образовательном коде, качестве бизнес-образования и успешном развитии школы СКОЛКОВО.

Пока еще не так много реальных участников инновационного процесса, модернизации. СКОЛКОВО - уникальная и эксклюзивная модель, которая должна не только транслироваться в регионы, но и качественно подкрепляться снизу, т.е. через среднее и высшее образование. Тогда цепочка школа - ВУЗ, а потом и наука, имеет шанс когда-нибудь сформироваться и у нас.

Возможно, эта встреча за круглым столом, а скорее те размышления, которые она породила у зрителей дискуссии, наполнила содержанием один из старт-ап проектов нашего последнего модуля. Сфера образования как основа модернизации является базисом, а значит и областью, где сейчас множество возможностей творить, менять и создавать. Будь то образование среднее или высшее. Ведь пока модернизация - сознательный выбор только руководства страны, но не ее самой.



Mari Parfo

Стиль – арт-трэш в стиле Духless




Термоанализ




Я, как ведущая рубрики «Мужская Аналитика», хочу проанализировать имидж одного из наиболее выдающихся мужчин, увиденных сегодня:

Арнольда Ш.

Волосы под цвет костюма. Мммм... Очень изысканно. Какой краской пользуетесь?

Перстень на среднем пальце в виде черепа. Очень продуманно. Губернатору Калифорнии неположено просто так показывать известную комбинацию из пальцев, и поэтому, когда ему очень хочется это сделать, он просто показывает перстень.

Брюки, облитые минеральной водой. Очень суеверно. Не вернет святой источник былую силу твоему, Арнольд, не вернет.
Ортопедические серебряные шпоры. Очень загадочно. Совсем непонятно, что они ортопедические, на вид простые ковбойские.

Итак, результаты анализа: Девушки, оставайтесь патриотками! Арнольд хоть и изысканно продуман, суеверно загадочен, да еще и очарователен в своей старости, все равно наши мужчины краше во всех смыслах!


Julia Ra

Стиль – Блоггинг с неудачным подражанием Хемингуэю.


Russia is our friend или Мечта сбывается!



Мы прилетели из США вчера днем. Очередной проект был закончен, у сердца был драгоценный сертификат о прохождении Программы Предпринимательства в MIT. В руках у каждого было три чемодана весом каждый по 23 килограмма, на спине маленький рюкзачок килограмм в 15, на левой ноге сумочка с эмблемой MIT, легенькая, килограмм эдак 5, а в зубах три IPad и два IPhone. Шоппинг удался, да и подарки родным и друзьям грех было не привезти.


Чувствовали мы себя на следующий день неважно. Мучил jet lag и непонятно откуда взявшаяся боль в каждой мышце и в зубах. Узнав о том, что сегодня мы увидим Дмитрия Медведева и Арнольда Шварценеггера, многие из нас помчались в бассейн и спортзал (бесплатные на два дня), чтобы хоть в воде или на тренажере выпрямиться и перестать напоминать перекошенный вопросительный знак. Спорт помог, и встречать президента Российской Федерации и губернатора Калифорнии мы вышли прямо, гордо и красиво.

Моей первой реакцией, когда Президент Медведев и губернатор Шварценеггер зашли в зал, было: «а Арни-то молодцом держится! Правда, ходит, как тот самый Терминатор...» На его фоне Президент России казался мастером спорта по спортивной гимнастике. Арнольд был в сером деловом костюме. Когда он сел, я увидела его обувь. Вау!!! Казаки! Высокие, черные, с серебряным узором! Вот это да! Ну почему, когда я говорю о том, что деловой костюм с такой обувью это круто, мне советуют почитать Vogue и не нести чушь? А вот Арни так можно.

Наверно, дело было в перстне. Удивительно гармоничное сочетание: грубые казаки и здоровенный перстень с черепом. Наверно, перстень дорог Арнольду как память. Память о том самом Терминаторе, конечно!

Кроме венчурных проектов, Арнольд говорил о пожарах. Причем с каким-то непонятным чувством. Пожары для Калифорнии, да и для Москвы в последнее время – это серьезная проблема. Но, мне кажется, легкая грусть в голосе Арни говорила о другом. О том самом Терминаторе, безусловно! И его триумфальном погружении в расплавленный металл.
Недаром, потом, сфотографировавшись с нами, он, уходя, пообещал голосом робота-убийцы: “I’ll be back!” Мы все восторженно зааплодировали!

Я тоже, покидая СКОЛКОВО через два месяца, 15 декабря, скажу словами Арнольда: “I’ll be back!” И знаю, что вернусь. Ведь в СКОЛКОВО мечта сбывается. Причем даже та, из далекого детства, о которой не помнишь и давно забыла.

четверг, 7 октября 2010 г.

ПРОЕКТ "КУРИЦА В БУСАХ"


Интервью фаундеров Женского Литературного Клуба для журнала New York Times, опубликованное 20 сентября 2015 года

Корр: От всей души поздравляем Вас с победой на конкурсе «MOST POPULAR BLOG IN THE WORLD»! Вас читают 2 миллиарда человек по всему миру, ваше видео занимает первые строчки популярности, ваши фразы цитируются на 180 языках. Говорят, к вам обратился сам Дональд Трамп с предложением выкупить ваш блог за 3 млрд долларов США. Расскажите нашим читателям, как же Вы смогли добиться такой популярности и такого успеха в этом нелегком медиа-бизнесе?

ЖЛК:Спасибо Вам большое! Знаете, когда мы только организовывали наш скромный Блог (а было это холодным летом 2010 года), мы и не думали о коммерциализации. Все, что нас интересовало, это творчество и инновации. Одна из первых наших статей,«Репа 2012», была посвящена именно этим вопросам. Мы просто писали... Обо всем: о наших путешествиях, о наших буднях на программе МВА, о наших одноклассниках, о поезде «Сапсан»...
А потом... потом мы серьезно задумались о будущем. У нас уже была солидная аудитория постоянных читателей (11 человек) и очень большое количество просмотров в день (стабильных 7).
Мы почувствовали, что у нашего творчества есть перспектива, а у нашего контента – поклонники. Поэтому мы решили серьезно заняться коммерциализацией блога и организовали старт-ап под кодовым названием «Курица в бусах».


Корр: Какое интересное название! А как оно пришло вам в голову?

ЖЛК: Ну... мы просто почитали пару своих собственных произведений и вот, собственно...

Корр: А дальше? Что же было дальше?

ЖЛК: Дальше мы упорно трудились.
Сначала мы определили свою целевую аудиторию. Потом еще раз определили, потом снова определили... В общем, решили писать для всех.
Затем мы стали формировать нашу миссию и видение. Так как у всех видение было разное, а слово «миссия» никто не знал, пришлось переключиться на дизайн логотипа. Предложения здесь были разными – от яблока в туфлях и яблока в юбке до каких-то глобусов в перьях. Путем насильственного голосования (дедовщины) все-таки был выбран наш сегодняшний логотип – красненькая туфелька с пером. Прямо, как из сказки про Золушку. И сказка это про нас. Мы вам ее потом расскажем.

Корр: И что было потом?

ЖЛК: Потом мы придумали названия рубрик. Например, рубрика про бизнес носила название «Пенетрация в прострацию», рубрика про женщин и карьеру – «Каренина и рельсы», рубрика про новейшие технологии - «Гагарин, я вас любила...», а рубрика про творчество называлась «Унитазом – по стразам». Самой популярной из рубрик стала рубрика про обучение, которая называлась «Калитка в астрал».
Затем нам надо было придумать критерии оценки поступающих к нам статей. На главную страницу изначально помещались самые интересные статьи, но потом, так как некоторые наши авторы не умели пользоваться компьютером, а другие страдали излишней вредностью, на главной странице стали появляться все статьи, даже самые своеобразные.

Вас, конечно же, интересует маркетинговая программа продвижения нашего блога. Да, мы ей гордимся! Она абсолютно креативна. Мы все вместе и сразу размещали информацию о нас на Фейсбуке, а потом рассылали всем нашим читателям и потенциальным поклонникам очень красивые ньюслеттеры по электронной почте. Также мы оставляли очень милые комментарии на блоге знаменитых людей на Фейсбуке с ссылкой на наш блог. Эти комментарии очень быстро удаляли, но из-за них к нам пришли целых 9 читателей.
Очень оригинально и находчиво, правда?

Корр: Да, с этим и не поспоришь... А контент? Как и где вы черпали вдохновение писать такое?

ЖЛК: Вдохновение мы черпали из телевизора. У нас даже появились свои кумиры!

Корр: И кто же это?

ЖЛК (после долгой паузы):
Петросян, Дубовицкая и Степаненко. У них очень искрометные шутки, и они уже 60 лет в эфире...


Корр: О, Господи!

ЖЛК: Странно, почему-то все говорят эту фразу, когда слышат эти имена...
Так вот, когда мы освоили контент и маркетинг, стал вопрос о финансировании нашего старт-апа.
Мы приготовили очень интересный бизнес-план с картинками и анимацией, сняли про нас небольшой пятиминутный ролик под названием «Жаркий пляжный волейбол» и пошли к инвесторам.

Корр: И кто же дал вам деньги? Неужели такой инвестор существует?

ЖЛК: Ох, уж эти инвестора! Они просто хищники, они акулы! Их интересовало все, кроме нашего блога, а именно: наши телефоны, замужем ли мы, что делаем сегодня вечером... Нас же интересовали деньги и только деньги. Но денег мы не нашли. Причем самое обидное, что и наш ролик, и наша презентация бизнес-идеи, и наш elevator pitch заслужили у них высшие оценки. Обидно..
Но мы не расстроились. В Школе, в которой мы учились на МВА программе, нас научили не расстраиваться и не вешать нос. Мы решили пойти другим путем: написать книгу и снять по ней фильм.

Корр: О, да!!! Ваш знаменитый бестселлер! Это и есть секрет вашего успеха! Да! Расскажите о нем поподробнее.

ЖЛК: Мы не знали, о чем писать. Было очень много тем – о политике, о путешествиях, о бизнесе, об инновациях. О политике писать мы испугались, так как ничего в ней не понимаем. О путешествиях мы писать начали, но бросили, потому что писать про шоппинг - уже все написали, а про романтические приключения - даже уже сняли этот фильм... как же его? Ну, про большой город?
Осталось нам написать о бизнесе и инновациях. И вот после напряженных полутора месяцев работы мы таки выпустили 350- страничный бестселлер «Бизнес-женщина и ИнноВаннатизм».

Корр: Какая замечательная книга! Мне особенно понравилась фраза главной героини, когда она сидит в джакузи с коктейлем «Слезы змеи» и контролирует онлайн по веб-камере поведение опытных образцов инфузорий-туфелек, модифицированных генами утконоса австралийского и плюща обыкновенного. Я запомнила эту фразу наизусть: «Женщина и наука! Женщина и бизнес! А ведь каких-то 400 лет назад за первое бы сожгли, а за второе отрубили голову! А сегодня, благодаря моему открытию, инфузории-туфельке вообще голова не нужна!»

ЖЛК: Да! Видите, даже в такой серьезной бизнес- книге мы всегда подчеркивали идею социальной ответственности! Женщина и бизнес просто рождены друг для друга!

Корр (утирая слезу): Ой, и не говорите... (После долгой паузы) И книга имела бешеный успех!

ЖЛК: Конечно! За первый год продать 40 экземпляров! А за второй еще 33! А за все последующие еще 6!

Корр: Простите, а тогда на какие деньги был снят фильм «Туфельки змеи» по этому произведению?

ЖЛК: Вот! Вы и переходите к нашему самому главному секрету успеха – как мы смогли заполучить в качестве режиссера Курицу!

Корр (смущенно, но настойчиво перебивая): Кустурицу?..

ЖЛК: Чего? А ну да! Его! И Анджелину Джоли в качестве главной героини и Бреда Питта в главной роли второго плана!


Корр (захлебываясь от волнения): Да, да, да!!! Расскажите нам!

ЖЛК (гордо и радостно): Это история Золушки. Одна из наших авторов поехала отдыхать. В Сочи. На зимнюю Олимпиаду. И встретила там Принца своей мечты. Из Саудовской Аравии. Шейха.


В качестве свадебного подарка он подарил ей 5 миллиардов долларов, который она сразу же вложила в наш супер-выгодный бизнес: экранизацию нашего бестселлера. Шейх практически не вмешивался в дела жены (их у него 10, за всеми, видите ли, не уследишь), но все-таки настоял, чтобы вместо Димы Билана в картине был Бред Питт, а вместо Веры Брежневой – Анджелина Джоли. Многие говорят, что это серьезно повлияло на успех нашей картины. Но мы не согласны – главное не актеры и режиссеры, а главное – сценарий и правильная организация бизнес-процессов.

Корр: Совершенно с вами не согласна. Подождите, а как же Блог? Почему же за него вам предлагали миллиарды долларов?

ЖЛК: Ну потому что мы просто купили Google, Facebook и Youtube, слили их вместе и назвали BLOG (Best Ladies in Open Galaxy). Название, конечно, не ахти, но очень по-лидерски звучит. Так как больше интересных порталов такого масштаба не было, все стали приходить на наш BLOG. Вот так что иногда можно в бизнесе вести себя наперекор всем стратегиям-шматегиям, и меньше всего на свете заботиться о customer satisfaction.

Корр: О! Это открытие! Спасибо вам за откровения, которыми вы делились с нами! Последний вопрос – а, правда, что вы хотите открыть свою бизнес-школу с удивительной экспериментальной программой МВА?

ЖЛК: Вы и про это знаете! Ах, журналисты инсайдеры, опять растрепали! Да, хотим. У нас как раз осталось 249,99 млн долларов от тех 5 миллиардов, которые шейх подарил нашей главной инвесторше. Хотим построить очень красивый кампус в стиле венецианского Ко-ко-ко...

Корр: Барокко?

ЖЛК: Чего? А, ну да! Строим мы его под Сочи, принимать на учебу будем только женщин, стипендий пока нет, хотя, думаем, будут. Обучать будем прогрессивному маркетингу (курс «Как выйти замуж за шейха»), написанию бизнес-планов (Курс «Мужское восприятие цветов в картинках») и стратегическому менеджменту («Как управлять имуществом мужа и как правильно вложить его деньги в бизнес»). Проекты будут проходить не на кампусе, а в максимально приближенной к реальности бизнес-среде: в поезде «Сапсан», на Французской Ривьере, Арабских Эмиратах, Портофино и в Куршавеле. Трудоустройство после окончания обучения не гарантируем, но деньги у вас будут! И приличный муж тоже! Все, целуем, обнимаем, ваш ЖЛК BLOG!!! XOXOXO





четверг, 30 сентября 2010 г.

Конкурс "Мои одноклассники - любовь и зависть"

Публикуем лучшие работы, присланные к нам в редакцию на конкурс "Мои одноклассники - любовь и зависть". Ждем ответных опусов и опровержений! Пишите свои комментарии! Голосуйте за полюбившихся героев!

Заявка на конкурс №1

Линда-Клаудиа Секси-Кекси, урожденная Гогенцоллерн в другой жизни и в другой реальности, сидела в дорогом ресторане на Елисейских полях в Париже, попивая фреш из сельдерея с артишоками и наслаждаясь спокойным парижским закатом после удачного шоппинга.

Легким движением руки она браузила Facebook на своем белом в стразах iPhone (limited edition Yves Saint Laurent). Ее внимание привлекла страничка успешной белокурой журналистки Алисы. Алиса восторгалась голосом Андреа Бочелли, который способствовал эстетическому наслаждению от дегустации Spaghetti Puttanesca и заморского пирожного Тирамису в экзотическом Подмосковье. Алиса работала в Школе Юных талантов PR-менеджером и видела всех самых Important People of Russia. Обладая таким багажом networking, Алиса умело позиционировала Школу Юных Талантов на молодом растущем рынке образовательных услуг стран «БРИК» («Блондинки России и Китая»).

Вдохновленная творчеством Алисы, Линда-Клаудиа задумалась. Отучившись в Соединенном Королевстве, она прекрасно знала подход Best Practice: "Женщина интересна своим прошлым, а мужчина - своим будущим". Судя по всему, за Школой было будущее, а настоящее в Школе она собиралась строить сама. В Школу Линду взяли сразу - здесь не хватало Моделей... (статистических, математических и Haute Couture).


Заявка на конкурс №2


Хрумхрумченко Александр Воротилович всю жизнь был серьезным и респектабельным мужчиной. На скользкую дорожку МВА (или что там у нас?) его толкнул случай.

В узких кругах звучная фамилия Хрумхрумченко была хорошо и, надо сказать, печально известна. Предки Александра еще в 13 веке первыми придумали и успешно реализовали сало-булочную аферу на исторической родине Хрумхрумченков, Малороссии (или что там у нас?). Под слоганом: «Принеси пуд сала сегодня и получи два пуда сала завтра плюс первым 100 обратившимся ПОДАРОК- купон на получение булки в форме фамильного герба Хрумхрумченков» было привлечено 3000 саловкладчиков, после чего все семейство благополучно эмигрировало в среднюю полосу современной России, где и осело виртуозно маскИруя все следы спешного переезда.

В России (или что там у нас?), вследствие подпорченной многочисленными аферами и махинациями кармой, Хрумхрумченки поколениями не могли решить квартирный вопрос, несмотря на солидный, но малоликвидный салохеджевый фонд семейства. Поэтому, случайно услышав про бесплатный кампус Школы Ю.Талантов, Александр Воротилович ринулся навстречу судьбе. В душе его была теплая и уютная мысль о квартирке или комнатке, или койке, или угле в койке для начала, где наш герой након
ец-то смог бы осесть и пустить корни.

Прошлое семейства Хрумхрумченков его тяготило, ветер перемен дул в лицо, манил новыми горизонтами и навевал мысль о своем бизнесе, ключевой идеей которого была бы максимально возможная отсрочка сдачи Школьной Дормитории в срок и сдача в аренду свободных, вследствие этого, помещений для гостей столицы с созданием в перспективе сети доходным домов под логотипом "Приют скитальца".

Заявка на конкурс №3


Христиана Диоровна Жожоссе, уроженка провинции Дордонь, в девичестве Зинзипер, в Школу Юных Талантов попала через личный гороскоп в журнале Бель. «Какая связь?»,- спросите Вы. Все оч просто. Гороскоп этой недели возвестил Христиане Диоровне, что созвездие Рыб, космический советник этой недели, наконец-то поможет вылечиться и выпустить подавляемые эмоции. "Копайте глубже!" - настаивал гороскоп. Диоровна копнула в горке старых журналов Бель; тонкая изящная ручка вытянула из глубин глянцевой кучи журнал «Форбец», где на главной странице красовался кампус Школы Юных Талантов, с заголовком "Школа Ю.Талантов - Экстаз для глаз".


"Вот оно",- вспыхнула в голове мысль и принялась толкать в сторону гардероба, где с вечера висело заготовленное веселенькое платьичко в горох от Кутюр для специального, на тот момент еще не понятного, но, очевидно, гламурного мероприятия, а также томились заготовленные к тому же событию туфельки Лабурден, рвавшиеся на свободу и толкающие Христианочку в волны неизвестного, загадочного и волнующего мира МВА (или что у нас там?). На первом же собеседовании на вопрос "А что у вас за бизнес-идея?", Христиана Диоровна с вызовом ответила, что она планирует создать журнал «Форбец Пинк» (первый номер уже практически готов!), конкурентным отличием которого станет инновационная колонка советов для бизнес-леди с тематикой: "Если начальник скотина, налейте ему клей в капуччино", гороскоп для леди-предпринимателей и раздел "Слухи недели и вся правда о ...", который, несомненно, взорвет рынок и народит бурлящий бирюзовый океан, в котором на розовых матрацах с мехом будут плавать барышни в стиле Бель, ой, простите, теперь уже «Форбец Пинк» и читать теперь уже нормальные бизнес-новости в мерцающем свете лунного цикла с учетом всех 16-ти фаз движения Млечного пути.


В Школу Юных Талантов Христианочку взяли, не мешкая, воодушевившись перспективами ведения бизнеса в Новом Свете и c учетом практических рекомендаций по виртуозной нейтрализации губительной энергии Ша, которая так мешала уже который год закончить Дормиторию Школы Ю.Талантов в срок.

понедельник, 27 сентября 2010 г.

Скользкий китайский дракон или Start-up made in china

А КУРИЦУ В БУСАХ ЧИТАЙТЕ НА ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЕ!!!!!!!


Глава 1. Мы за будущее!

Он смотрел на меня, сквозь раскосый прищур своих пустых холодных глаз-бусин и улыбался. Только что он задал вопрос, и теперь с ленивым интересом считывал всю ту гамму эмоций, которая в данный момент кривила мое лицо.

В моем воспаленном сознании проносились хаотичные вопросы «Зачем? Почему он спрашивает? А это ответ такой на мой вопрос? Может уже отправить его … куда Макар не ходил со своим крупных рогатым скотом?.. А-а-а, это ж тот самый знаменитый подход китайцев к ведению переговоров, или нет? Да он нас идиотами, считает что-ли!? Или все таки нет? Ишь, улыбается… Что же ответить?»

Очередной вопрос владельца компании, с которой мы в данный момент пытались договориться о сотрудничестве, в адаптированном варианте звучал как «Что для вас успех?»

Переговоры о потенциальном сотрудничестве длились уже третий час. Мы с моим партнером Эдом, с трудом вливая в себя 1010 чашку зеленого чая, кажется существенно продвинулись! Обсудив все наши интересы и увлечения, советскую литературу, в частности героя всех китайцев Павку Корчагина, а также будущее России, Китая, всех детей присутствующих китайских коллег, а также полутора миллиона их родственников и их детей, мы с энтузиазмом поддержали оживленную дискуссию о наших прекрасных воспоминаниях детства, детства наших родителей, бабушек и дедушек, а также домашних животных после чего, на исходе третьего часа, мы, кажется, исчерпав все наиболее важные для успеха переговоров темы, наконец-то плавно подошли к обсуждению вопроса, ради которого собственно все и собрались.

Эд:

- Мы бы хотели обсудить перспективы нашего сотрудничества в рамках проекта выхода вашей компании на российский рынок

Иван (он же Лиу Зедонг, что в переводе с китайского означает Лиу, живущий к востоку от болота, он же наш переводчик, он же менеджер по продажам нашего китайского партнера):

- Да-да, холосый ответ. ОН сказать, ему нравится

Эд:
- Я уже не отвечаю. Я спрашиваю, понимаете? Мы бы хотели поговорить про ДО-ГО-ВОР. Понимаете?

Болотный Лиу:
- А! да, конецно! Договор осень холосый

(пауза)

Я (Эду на ухо): Как думаешь, они договор читали вообще?

ЭД (не сдаваясь):

- Так вот, мы подготовили на рассмотрение 2 схемы сотрудничества, как и обещали. Договор на английском и китайском, был выслан вам 2 недели назад. Вам удалось посмотреть договор?

Лиу-Иван:
- Да-да, конецно, очень халосый договор.

Эд:
- Ну-у-у-у, а-а-а-а, какая схема сотрудничества Вам подходит больше всего?
Или может быть Вы предложите свой вариант? Для этого в таблице мы специально оставили пустую колонку.

Я с уважением посмотрела на своего друга и партнера. Серия точечных атак с целью поймать нахального Лиу на вранье мне понравилась. Я с удовольствием уставилась на переводчика, ожидая как он будет выкручиваться.
Ах, как мы были наивны! Мы даже не могли предположить, что аргументированная логика и здравый смысл в том виде, в каком мы все к ним привыкли здесь не работают. Это как палка-копалка первобытного человека против крылатой ракеты Х-22 с точечным наведением.

Замяукал мучительно долгий перевод, перетекающий в оживленную дискуссию между представителями китайской стороны с активной жестикуляцией и ничего не выражающей для европейца мимикой. Время тянулось нестерпимо долго.

Я (я не выдерживаю):
- Там таблица была (показываю у себя на мониторе Мака), вот здесь (энергично тыкаю пальцем в таблицу Excel) подробно описан план работы нашего агентства по выводу компании ЧУРКа (Чудо-Юдо Рыба Кит, здесь и далее ЧУРК) на российский рынок. Так вот в этой колоночке этапы, а вот тут комиссия, которую компания ЧУРКа выплачивает нам по результатам работы.

Китайские парни переглянулись. По их лицам явно читалось, что договор они видят первый раз в жизни. Сразу вспоминаю профессора – китайцы любят валять дурака, не верьте им, они умнее, чем хотят казаться. Не сдаюсь!! Отчаянно пытаюсь изобразить такой же многозначительный хитрый прищур, как у Дракона (здесь и далее речь идет о владельце компании имя которого, по соображениям конфиденциальности мы называть не можем).

Эд (решает брать бастион решительным напором):
- Мы считаем, что наиболее эффективным для нас будет сотрудничество в рамках агентского договора, где корпорация ЧУРКа выплатит нам фиксированный бонус в 100 000 евро за первый год, а со второго года мы перейдем на % оплату по факту продаж. Вот здесь план работ, которые мы для вас выполним для того, чтобы обеспечить успешный выход ЧУРКи на Российский рынок.

Иван («переводчик» немигая): Мы за долгосрочное партнерство!

(все китайцы при этом энергично кивают, как будто понимают, что он сейчас сказал)

Я (устало):
- Мы тоже.

Все молчим, меня отхватывает попеременно то тихое желание кинуть стулом в их монотонно синий тоскливый стенд, который мы еще час назад с таким энтузиазмом расхваливали, то нестерпимое желание прыгнуть на стол и станцевать им Барыню что ли… или изобразить позу из йоги «Салют солнцу»! Ответ вполне в духе дискуссии!

Дракон медленно переводит на меня взгляд, я смотрю ему прямо в глаза, недолго, отвожу взгляд. Усталая наполненная 3500 летней мудростью древнего народа улыбка чуть тронула уголки губ. Он заговорил. Говорил долго, короткими фразами, на которые его банда отзывалась кивками с тройной энергией. Я подумала еще, что меня уже от этих кивков начинает укачивать. Когда Он закончил, глаза китайских парней наполнились почтительным восхищением. Эд, тонко чувствующая натура, напряженно заерзал на стуле.

Иван -Лиу (с сияющей улыбкой):
- Договол нам осень нравица. Все плавильно написано. Он говолит, пледлозите тлетий валиант. Мы за будусее. Мы хотим вместе стлоить будусее.

- Эд (с улыбкой, полной отчаяния):
Мы конечно тоже за будущее, но вообще мы ждали, что третий вариант предложите ВЫ… ну, мы можем еще подумать (с отчаянием смотрит на меня). И вы подумайте (понимая, что, кажется, битва проиграна, но все же пытаясь хоть как-то закрепить позиции).

Большая черная рептилия, переливаясь в свете ламп дневного света серебром и медной зеленью, спокойно наблюдала за нами. Немигающий взгляд черных глаз скользнул по моему лицу, обжигая холодом, на мгновение задержался на Эде и растворился в пустоте в районе спинки моего стула. Затем он медленно поднялся и неуклюже заскользил прочь.

Первый раунд переговоров был окончен.

1:0 в пользу Dragon team.

Продолжение следует...

среда, 22 сентября 2010 г.

ГЛАМУДРЕНЬКО

На этом месте должна стоять заглавная фраза «Здравствуй, дорогой Читатель», однако в наш век информационной перенасыщенности все должно быть эффективно, динамично и целесообразно.
Любое действие тянет за собой необходимость расчета возврата инвестиций и левериджа между собственным и заемным интеллектуальным капиталом. Поэтому без лишних предисловий сразу перехожу к делу.
Рубрика для: умных, успешных и красивых!
О чем: о жизни, о нас
Умные – обязательно красивые. А если красивые – то обязаны быть умными. Иначе не выжить.
Согласны? Тогда читайте.
С гламудростью, Yunnatka









Редкая птица “Cапсан”



Редкая птица долетит до середины Днепра. Всякий «Сапсан» доедет до центра столицы.
Летит себе чудо-поезд, названный по имени самой быстрой птицы, и формирует попутно свою субкультуру и сообщество.
Люди в «Сапсане» одинаковые. Завышенные требования к соискателям автоматически определили жестокий саморекрутмент кандидатов на вакансию пассажира чудо-поезда. Это либо тривиальный экспат, либо непростой туристический иностранец (всегда – европеец: китайцы и японцы размером своих групп в «Сапсан» не влезают и тут нечего фотографировать, американцы предпочитают пуританский самолет – ведь он действительно надежнее и безопаснее), либо бизнес-лук, либо фрик-стрела. (Небольшая категория фриков есть в любом обществе. В «Сапсане» это типовой одноэтажный представитель среднего класса, который в этом поезде первый раз, и поэтому с неподдельным интересом разглядывает все вокруг, получая искреннее удовольствие от путешествия).


Думается, что в ближайшее время в чудо-поезде естественным образом выпестуется отдельная (с)бытовая категория «скучающих девушек с бокалом апельсинового сока». Умеющих пользоваться ситуацией и работающих над ее созданием весьма осознанно. В моей рабочей визитнице есть отдельный лист неиспользуемых визиток с пометкой «сапсан, дата...». Каждая поездка на чудо-поезде добавляет им весу. Это место – идеальное пристанище для тех, кто хочет и может завязывать легкие знакомства и тяжелые отношения (под эгидой «бокала апельсинового сока»). Все мужчины одноуровневые, женщин нет (и они подвержены строгой селекции), условия благоприятные тепличные, климат средибизнесовский. Знакомься и устанавливай отношения по ходу движения поезда. Всходит все, что не вырывается на корню.

Раньше «Сапсан» ходил в соответствии со среднестатистическами нормами потребления пищи: ровно три раза в день – на завтрак, в обед и за ужином. Удивительно, почему они не запустили физиологическое промо, завязанное на безусловный рефлекс потребления, например: «Не забудьте пообедать! Отправление «Сапсана» в 13 ч. Обед в «Сапсане» с 13.30». Забота о потребителе. Или: «Твой завтрак в «Сапсане». Ежедневно с 6.30 до 10 утра. I’m lovin’ eat». Не думаю, что Макдональдс засудил бы плагиатом. «Рыба Маришаль с черно-белым рисом. Попробуйте на ужин в «Сапсане». Овсянка, сэр.

Теперь «Сапсан» ходит не по расписанию часов приема пищи, а...всегда. Когда бы не захотел уехать – по мановению волшебного расписания в любой момент возникает десяток-другой опций выезда. Складывается ощущение, что люди только и делают, что путешествуют на «Сапсане», иначе откуда такая заполняемость поездов и молниеносная реакция со стороны РЖД на запрос рынка? Кстати, о заполняемости.
При полной загрузке (а «Сапсаны» всегда заполнены пассажиросаженцами без пробоин на грядке) доход с одной ходки составляет 2,5 млн руб: 66 мест в вагоне, 10 вагонов, 660 пассажиров, из которых 600 уплатили за сидение 3500 руб, а еще 60 разорились на «бизнес-класс» за 6500 руб. Для сравнения: в самолете, летающему по маршруту межстоличья, традиционно 50 рядов по 4 места – 200 человек. Они летают за 2000-6000 руб, посчитаем по средней общую доходность за летку: 800 тыс руб. Минус стоимости аренды, летных сборов и проч. Даже количество облаевающего персонала разное. В небе на 200 человек приходится 2 пилота и 4 бортпроводника, итого 1 служитель сервиса на 33,3 пассажира.


В чудо-поезде все хитрее: в начале пути люди в форме прикидываются типичными проводниками и проверяют билеты, а по мере развития сюжета часть из них скидывает маски и перевоплощается в хранителей питания. Они быстро и молниеносно перемещаются в вагон-бистро, где находятся до конца пути по 6-7 человек одновременно на квадратном метре свободной площади вагона. Поэтому численность персонала на «Сапсане» варьируется от 10 до 20 чел (без учета 2 машинистов, которые ни в кого не перевоплощаются, а тихо-мирно сидят в своей будке и руководят движением всего этого театра на колесах).


Процесс выдачи пищи и ее потребления приобретает в «Сапсане» своеобразные мыслеформы. Для тех, кто не купил себе билет за 6500 руб, существует возможность позавтракать-пообедать-поужинать «a la carte» в вагоне-бистро. (Надо отдать должное тонко чувствующим марекетинговым натурам, переименовавшим это условное заведение в бистро после нескольких неудачных попыток назвать его «рестораном» в начале пути). Там улыбчивые проводницы подают в пленочном бронежилете разогретую в микроволновке курицу-гниль и котлеты от дядюшки Робина-Бобина. Там водится пиво и кальмары. Там дают чай «на вынос» (формат для тех, кто решил не завтракать в «Сапсане», а просто зашел выпить чаю между Питером и Москвой), а также предлагают шампанское в мини-бутылке по макси-стоимости.

Но даже эти блага не могут вразумить пассажиров чудо-поезда использовать вагон-бистро по этимологическому назначению. Пассажиры «Сапсана» - это ОНО. Открытое Наглое Общество. Обычно в вагон-бистро приходят те, кому невыносимо тошно рядом с соседним овощем в лунке сидения. Некоторые совершенно обнаглевают, припираясь в вагон-бистро только из-за того, что там объективно комфортнее, просторнее и красивее.


Особая категория – граждане, которые входят в обе группы одновременно. Например, я. Последние 10 поездок я в принципе не захожу на положенное по билету место, а сразу направляюсь в вагон-бистро, чтобы усесться на самое лучшее место, непринужденно заказать бокал чаю с молоком (дабы отличаться от «апельсинового сока»), включить компьютер и печатать всю дорогу. Думаю, еще через некоторое время дойдет до того, что я начну укладываться на двух креслах вагона-бистро и спокойно спать в тишине и безопасности. Удивительное рядом: эту же возможность пронюхали некоторые другие наглые товарищи и поступают ровно так же. Это минус. Теперь я с интересом разглядываю тех, кто так же, как и я, делает вид, что чего-то ожидает в вагоне-бистро, а сам занимается своими делами за небольшую дополнительную плату в виде обязательной чашки кофе или кольца кальмара. (Все на булочке с кунжутом).

Правда, я с нетерпением жду, когда работники «Сапсана» сами вычислят наше тайное общество ОНО и начнут поступать аналогично: то есть садиться на незанятые места и спать вместе с нами по ходу движения поезда.

Сотрудники сферы обслуживания чудо-поезда вообще вызывают у меня искреннее восхищение. Прекрасно воспитанные, образованные, красивые, дружелюбные альтруисты. Просто находка для компании-живодера. В требованиях к кандидатам на позицию бортпроводника «Сапсана» значится в том числе наличие высшего образования, знание двух иностранных языков и приятная внешность (с уточнением по 42-44ому размеру одежды). Зарплата бортпроводника составляет 25 тыс рублей на испытательный срок, который длится 3 месяца и считается корпоративным обучением. То есть в случае увольнения до истечения этого срока, по условиям контракта, работник должен вернуть компании деньги, которые она потратила на его обучение. По истечении 3 месяцев выжившим зарплата поднимается до 30 тысяч. При этом график работы наводит на мысли об узаконенном рабстве и самоубийстве. А стандарты корпоративной культуры заявляют улыбку обязательным атрибутом сервиса.

Но это внутренняя кухня. А нас, потребителей, все в «Сапсане» удивляет и бесконечно радует. Комфортно, быстро, качественно. Бизнесово!
Поэтому я летаю на «Сапсане».