пятница, 22 октября 2010 г.

ГЛАМУДРЕНЬКО: МОЙ ВЫБОР - 12 САНТИМЕТРОВ

Сенсация!!! Открытие!!!
Номинация на НоБЕЛЛЬелевскую премию!!!
Впервые в истории Женский Клуб на Шпильках открывает новое тождественное равенство: поведение Женщины прямо пропорционально высоте ее шпильки!
Вооружившись шпилькометром и блонденциркулем, Yunnatka доказала это равенство
«Я утверждаю, что между поведением женщины и высотой ее каблука существует прямо пропорциональная зависимость»
Но пока шпилька не пронзила Вас бессердечной прямотой, позвольте смягчить сантиметр ее полезной площади слюнявым абзацем про то, как это красиво и женственно:
...
ДА! Каблуки – это красиво и женственно! (здесь должен быть смысловой набор слов длиною в абзац, восхваляющих ношение каблуков по поводу и без).
...
После того, как мы соблюли обязательное условие женского авторства, порастекались мыслею по всей ширине абзаца и заполнили это пространство обязательными толкованиями пользы миллиона пар туфель и прочим пустоплетством, можно спокойно переходить к делу и конкретике.
Итак, чем выше каблук, тем выворотнее стопа. Не поспоришь. Чем выше каблук, тем перегибистее спина. Тоже правда. Чем выше каблук, тем выше нос. Спорно? Давайте разбираться.

Первый уровень сложности (эконом вариант): каблук 5-7 см
Традиционно советуемая высота для офисного варианта.Подойдет любому дресс-коду и длине юбки. Одновременно является и каблуком, и его отсутствием (ввиду своей мизерной недо-высоты). И поэтому, как все среднестатистическое, весьма посредственнен.
Действительно, при подъеме на высоту 5-7 см центр стопы практически не получает дополнительного веса, мышцы голеностопа остаются в стабильном положении, а спина не напрягается в отсутствие изменения центра тяжести тела। Нагрузка небольшая, страданий ноль, эмоций тоже ноль. Канцлер Федеративной Республики Германия Ангела Меркель: одела и пошла! И в пир, и в мир, и в добрые люди.
Второй уровень сложности (ПроАм): каблук 8 см
Как ни странно, всего 1 сантиметр порой творит чудеса। На планке «восемь» у среднестатистической женщины случается пуш-ап эффект диафрагмы и лифтинг прочих женственных мест одновременно. Они подтягиваются, ноги удлиняются, походка самопроизвольно «отбедреннивается».
Все просто: появляется та самая нагрузка на голеностоп, кошмар врача-остеопата, которая, далее, задействуя квадрицепс и большую ягодичную мышцу, через крестцовый и поясничный отдел вытягивает позвоночник в струнку для регулирования сместившегося центра тяжести। Результат – выпрямленная спина, стройные ноги с заметно увеличившейся площадью за счет поднявшейся на мысочки стопы, развернувшиеся плечи и прочие запасы кладовой женственности.

Третий уровень сложности (профессионал): каблук 10 см
О! Это, однако, заявка... во-первых, она на ЭТО решилась. Во-вторых, она этим занимается постоянно (если только не впервые, что вы обязательно заметите). В-третьих, она наверняка знает, чем это чревато. Аплодисментами! Это минимум. Большими достижениями! Вполне вероятно.
На каблуке 10 см, помимо описанного выше для третьего уровня сложности механизма, включается дополнительный психологический фактор «Я сделала это! Я могу!». Потому что десятку преодолеть решается далеко не каждая. И далеко не всегда.
10 сантиметров под пяткой для женщины – это как высота 10 тысяч метров под крылом самолета для пилота. Свободааа!!! Другое дыхание, другое ощущение, спокойствие и восторг одновременно. Я все могу! Я лечу!
Конечно, иногда чувство полета (кубарем или кувырком) возвращает в реальность, но...ничто не заменит этой самодостаточной лености и достойного ношения себя, которое непременно настигает на высоте десятки. Ее выбирает та, которая не боится заявить об этом и готова делать это с достоинством.
Четвертый уровень сложности (экстра-класс): каблук 12-15 см
Достигнув такой высоты, по сугубо физиологическим причинам невозможно делать две вещи: а) бегать б) ходить.Остается стоять и сидеть. Оба действия являются, как правило, вспомогательными, заключая в себе исключительно эстетическую функцию. Нога в данном случае выступает декоративным элементом туфли с каблуком, а также ее идеологической составляющей.
Вы можете стоять, отставив ножку в сторону, двумя способами: чуть вперед и чуть назад। Попробуйте вычислить длину гипотетического шага по формуле Пифагора, где отставленная в сторону нога – гипотенуза прямоугольного треугольника. Получив в ответе микрон или наносантиметр, не бегите за калькулятором для вычисления ошибки – попросите кого-нибудь его вам принести.
Вы также можете сидеть, покачивая ножкой с полуснятой туфелькой в лучших традициях инновационных «100 советов как завоевать Его» или закинув ногу за ногу в стиле «Основного инстинкта» или даже составив ноги в туфельках вместе как кисейная барышня... и попутно нанизывать на шампур женского тщеславия обуглившиеся от жарких впечатлений сердца поклонников.Все это – приветствуется и не возбраняется, более того, других опций не остается, потому что, еще раз повторим, ходить на таких каблуках не-воз-мож-но.
Если женщина их одела, она совершенно точно рассчитывает либо а) стоять и ловить восхищенные взгляды, либо б) сидеть и ловить то же самое. Ах, стоп, есть еще третья возможная плоскость местонахождения. Горизонтальная. Однако это оставим на усмотрение пользователя.

Итак, поведение женщины связано с высотой кабулуков ее туфель.А теперь протестируем друг друга.

Что сегодня надели Вы? А главное,.. ЗАЧЕМ?
С гламудростью,
Yunnatka

воскресенье, 17 октября 2010 г.

РЕПА 2012 (2): СИКВЕЛ к РЕПЕ 2012.

И снова письмо Дмитрию Р. ...


Уважаемый Дмитрий,

Пишет Вам все та же группа предпринимателей-изобретателей, которая разработала уникальный по своему Инноватизму проект "РЕПА 2012".


Позавчера мы прошли elevator pitch нашей идеи РЕПЫ перед группой инвесторов и экспертов в нашей Школе Юных Талантов, и , к сожалению, все присутствующие нас обсмеяли и забросали огрызками красных яблок.. Что ж.. гении во все времена подвергались гонениям, а гениальные изобретатели часто горели в огне, и не только энтузиазма…


Эта неудача не разочаровала нас, а еще больше закалила наш дух и желание продолжать развивать идеи, из которых еще две мы выносим на Ваш суд и будем готовы презентовать их на elevator pitch в понедельник. Эти идеи спозиционированы нами для развитых капиталистических стран, где царит социальная ответственность, забота о животных и внимание к экологии.


Если вы не пропустите их, мы запустим нашу ВЕНДЕТТУ! Каждый день под вашим офисом мы будем делать презентацию не менее трех из разработанных нами 2467 гениальных идей, и, мы уверены, в конце концов, Вы влюбитесь в одну из них.


Идея №1

«Мой сладкий пистолет»


Сущность идеи:
Пистолет 38-го калибра, стреляющий пулями в шоколаде. Автоматически наводится на рот цели.

Клиент:
Военно-промышленные комплексы развитых капиталистических стран

Социальная ответственность изобретения:
На короткое время создает приятные ощущения у жертвы, что облегчает чувство вины у стрелявшего. Зеленый цвет пистолета сигнализирует о заботе об экологии и поддержке развития альтернативной энергетики в Западном мире.

Первая стадия проекта:
Создание прототипа пистолета и испытание его на чучелах со встроенным в их рты датчиками вкусовых ощущений и нейросканирующими трансмиттерами. Нейросканирующие трансмиттеры передают отцифрованную радость чучел от попадания в их рот шоколада, в который завернута пуля.


Финансовые расчеты:

NPV- неизвестно
IRR – туда же
Объем производства – мало-помалу
Вложения - $200 000 000 США
Прибыль -будет точно спрогнозирована в течение первых 10 лет эксплуатации


Идея №2

"МЯУ WEB 2.0."

Сущность идеи:
Социальная сеть для кошек, где симпатичные кошки могут знакомиться друг с другом.



Клиент:
Кошки и их хозяева, живущие в развитых капстранах.

Социальная ответственность изобретения:
В персональный эккаунт кошки встроен модуль управления ее личными финансами, что останавливает кошку от транжирства во время ее первого свидания.


Первая стадия проекта:
Опрос фокус-групп из кошек и их хозяев с целью разработки client-friendly интерфейса для сети, а также учет пожелания кошек по поводу их фотографий и данных профайла. Разработка и запуск сети.

Вторая стадия проекта:
Выход на рынок Китая.
Внедрение китайского языка в сеть. Назначение верховной кошки-Императора, ответственной за распространение видеоматериалов в сети. Разработка блока цензуры и мониторинга информации, ответственность за эксплуатацию которого лежит на владельце кошки-Императора.

Go-to the-Market стратегия:
Рассылка писем с логотипом сети, окропленным валерьянкой, всем потенциальным клиентам нашего старт-апа. Проведение вебинаров с хозяевами кошек, где рассказывается о важности социализации их любимых животных друг с другом.

Уникальное конкурентное преимущество:
Кошкам, насильственно лишенным репродуктивной функции,предлагается поучаствовать в форумах по интересам, чтобы поделиться с общественностью их впечатлениями от новой, не обремененной заботами о сексе, жизнью (устами их радостных хозяев).


Финансовые расчеты:
NPV- неизвестно
IRR – туда же
Объем производства – мало-помалу
Вложения - $200 000 000 США
Прибыль -будет точно спрогнозирована в течение первых 10 лет эксплуатации


Благодарим вас за внимание, Дмитрий!

И хотим принести извинения за наше прошлое письмо. Там мы упомянули ДУЛЮ в проекте. Простите нас за это недоразумение! В этом слове была опечатка, и оно должно было звучать ДОЛЯ, а не ДУЛЯ.
Надеемся, вы будете благосклонны к нам во время нашего elevator pitch в понедельник!

С любовью и надеждой,

Агентство по Инноватизму
«Криэйтив Старз»

вторник, 12 октября 2010 г.

ПРОИЗОШЛО ЧП или I'LL BE BACK!!!

Сегодня произошло ЧП!!! А я думала, что женская дружба существует и что партнеры в проекте могут мирно сосуществовать и плодотворно работать... Как же я ошибалась, наивная....
Женская дружба и согласие в проекте действительно существуют,но только в стране и в эко-системе, где нет одновременно Дмитрия Медведева и Арнольда Шварценеггера!
Когда же Президент Российской Федерации и губернатор Калифорнии появляются вместе в отдельно взятом месте (Московской школе управления СКОЛКОВО) в отдельно взятое время (11 октября после обеда), все законы Вселенной, женской дружбы и проектного менеджмента растворяются в ядерном облаке женских эмоций!

Вот и мы, девушки ЛитКлуба, сегодня, увидев Дмитрия Медведева и Арнольда Шварценеггера, оказались в эпицентре взрыва диссонанса мнений и предпочтений. Сначала каждая предложила свое название статьи про российского Президента и американского губернатора. Конечно же, альтернативное название подруги казалось примитивным, плоским и не в кассу. Обычный наш метод голосования не сработал – голосовать все единогласно отказались. Затем содержание статьи вызвало еще большую бурю эмоций. Каждая хотела написать от себя, в своем стиле и про то, что каждой особенно близко. Мои увещевания разъяренных леди о понятии consistency вызвали негативную реакцию и резкое отторжение.

В конце концов, мы-таки пришли к согласию. Впервые в истории нашего многовекового ЛитКлуба мы будем писать без единого стиля, без единой agenda и вообще без единой статьи!!! Встречайте! ЛитКлуб без купюр, без редакции, во всем своем любительстве, разно- и безобразии!



Yunnatka

Стиль – Twitter



Загадка. Россия и Америка встречаются в сердце Сингапура. А Калининград за этим наблюдает. Где такое возможно?
(правильный ответ надо было искать 11 октября в СКОЛКОВО)


06:45. Доброе утро! Ну и что там положено одевать по протоколу?.. Юбка – до колена, колготки – телесные, помада – розовая, туфли – черные, эмоции – восторженные.
08:45. Кампус. Хм... а где ФСО и собачки?
10:00. Черт! Лифты заблокированы напрочь, спускаемся через нулевой этаж и оббегаем полздания по улице, чтобы добраться до единственно возможного входа по пропускам и паспорту.
11:15. Оооо!!! Студенты!!! Вернулись!!! Ооо!!! Ааа!!!
11:17. О, собачка. Настоящая лохматая специальная собака ФСО. Привет!
11:29. Помада...розовая...
11:30. Встречаем делегатов официального обеда российских и американских венчурных капиталистов. Welcome to SKOLKOVO! Enjoy the meal!
11:35. Студенты!!!! Ааа!!! Оооо!!!! Еда – там! Туалет – направо! Курить – нельзя!!! Аааа!!! Вернулись!!!
12:00. Хм...какие странные фотографы: фотографируют друг друга на фоне стендов программ СКОЛКОВО. Один, другой, третий... Решила внести разнообразие в их фотосессию – неа, не проходит. Фотографируют только друг друга. Тренируются?
12:15. Первые гости. Ого! Настроение – приподнятое, шарфы – оранжевые, туфли – черные...и далее по списку.
14:00. В аудиторию «Сингапур» (120 посадочных мест, единственная уникальная аудитория на территории Восточной Европы с возможностью полной звуковой и визуальной изоляции за счет разбиения на две равнозначных одинаковых с помощью непроницаемой кулисы, сводящейся с обеих сторон; построена в форме амфитеатра и может использоваться спикерами, умеющими работать в режиме «360 градусов» - на правах рекламы) приглашают венчурных капиталистов, СЕО крупнейших мировых компаний, студентов и выпускников СКОЛКОВО. Мы проходим в пресс-рум, расположившийся в аудитории «Калининград», где для 150 журналистов идет прямая трансляция из «Сингапура».

14:50. В «Сингапур» входят Президент РФ и губернатор штата Калифорния. Дмитрий Медведев и Арнольд Шварценеггер. От самой розовой помады до черных туфлей теплой волной, прямо через сердце, проходит чувство гордости за страну и школу.
15:10. Студенты!!! Наши студенты прямо позади президента!!! Мы их видим по большому экрану в режиме реального времени. Парфеновские ноги сегодня будут на всех телеэкранах страны!!! Ракова опять открыла свой знаменитый блокнот с надписью “Monitor Group» и приготовилась что-то записывать... мы шутим с сидящей рядом Бродниковской, что вечером выйдет новый пост в блоге и хихикаем
15:20. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер неудачно открыл известную своей взрывоопасностью бутылку с газированной минеральной водой «Святой Источник». Вода повела себя отвратительно. Она вылилась на рубашку и брюки губернатора. Как всякий нормальный человек, Арнольд незатейливо вытер мокрые следы тыльной стороной ладони, чертыхнулся невпопад и выпил воды прямо из горла. Президент Дмитрий Медведев невозмутимо продолжал речь согласно протоколу.
16:00. После торжественного выхода Президента РФ и и губернатора Калифорнии из аудитории «Сингапур» они разошлись на 180 градусов: Арнольд Шварцнеггер сделал круг по Кампусу, а затем пошел фотографироваться со студентами; Дмитрий Медведев уехал по своим важным президентским делам.
16:30. СКОЛКОВО. Все только начинается!..


StarLinnik


Стиль – Facebook



I`ll be back!

«Он улетел, но обещал вернуться! Милый, милый!!!»


Ах, девочки! Сегодня произошло необычайное событие! Вернее два!
Первое, меня опять показали по ТВ! Да-да, кусайте локти, центральный канал! На скриншоте сюжета, во втором ряду первая слева на фоне Медведева и Арнольда Шварценеггера, которого в Сколково мы нежно зовет Арни : )

И вот это второе, чрезвычайно необычайное событие!!!! Всемогущий полубог из Калифорнии прилетел к нам на подмогу в Инноград или Сколково v1.1., который не много ни мало вознамерился стать Силиконо.. ой, простите, как-то неприлично прозвучало, Кремниевой! долиной v1.1., все почти тоже самое, только Сделано в России.
Хочу сразу пояснить! Тут все время происходит какая-то путаница и чехарда с названиями. Опущу сколковские вариации названия нашего Большого брата, однако и с Silicon Valley все не так просто. При переводе многие путают.. если верить великой книге знаний «Интернет» еще в 1984 году автор статьи в журнале Infoworld заметил: «… кремний … и силикон — не одно и тоже. Силиконовая ложбина — это то, что видят некоторые голливудские актрисы, когда смотрят себе под ноги. Кремниевая долина — место в Северной Калифорнии, где делают чипы».
У нас в Сколково v1.1. нет пока ни того, ни другого, но название прижилось, потому как красиво! : ))
Арни сразил всех своим умом, красотой.. речевых оборотов, искрометным юмором и бесподобными ковбойскими сапогами, инкрустированными серебром. Но лично мое сердце дрогнуло, когда Арни пообещал, что с его помощью и помощью наших американских коллег мы сможем совершить чудо и Сколково v.1.1., наш инноград-сказку, сделать былью.
Мы верим ему! В стране где, как отметил наш Президент, коррупции не стыдятся, это то, что нам нужно! Мы тут начнем, потихоньку, а если злые вороги, да недруги нас одолевать станут, он поспешит нам на помощь, как и обещал! Прощаясь, губернатор солнечного города сказал «I`ll be back!». А мужик сказал – мужик сделал.. так я считаю!




Sashee

Стиль - высокоакадемический с претензией на интеллект, а также паранойей о политкорректности, сonsistency, constituency и прочих learning objectives


История одной старт-ап идеи





Последний, давно уже всеми нежно любимый модуль программы - старт-ап - начался с очень правильного мотивационного заряда - Президент России и губернатор штата Калифорния провели в школе переговоры о сотрудничестве на земле Иннограда.

Подводя итог скованно-сжатых обсуждений двух сторон - российской и американской - Президент сказал, что нам нужен "общий образовательный код", с помощью которого все должны друг друга понимать. Скрывается ли за этим определением исключительно тема коммуникаций? Вряд ли.

Опыт нашего только что законченного американского корпоративного проекта обязывает смотреть на вопрос шире. Например, с ракурса равных возможностей. Эта категория - одна из фундаментальных основ американского общества и государства, в том числе и в образовании. И сила американской науки и их ведущие позиции в высшем образовании базируются на этом же.

Что же у нас? Пять лет назад был запущен приоритетный национальный проект "Образование", который стал инструментом для реализации задач по так называемой "социальной модернизации", объявленной предыдущим Президентом еще в 2004 году. Проблему шокирующей дифференциации внутри страны, в частности в образовании, он не решил, как и не решил вопрос равных возможностей. Это естественно - вопрос так называемого еxecution, как мы знаем даже по нашим учебным проектам и командной работе на них, многогранен и долгосрочен.


Именно этот вопрос - вопрос исполнения, приведения в жизнь идей, стал одной из общих тем, которая так или иначе была затронута в выступлениях большинства американских гостей круглого стола с участием Президента и губернатора. Это тема - кто будет эти инновации творить. Это тема воспитания российского таланта в инновациях. Это тема образования.

И Президент, искренне поразивший своей скурпулезностью ведения конспекта совещания (тем, кто сидел прямо за ним, было видно, что за встречу он аккуратно исписал две страницы в Сколковском блокноте), закончил встречу именно этой темой, говоря о едином образовательном коде, качестве бизнес-образования и успешном развитии школы СКОЛКОВО.

Пока еще не так много реальных участников инновационного процесса, модернизации. СКОЛКОВО - уникальная и эксклюзивная модель, которая должна не только транслироваться в регионы, но и качественно подкрепляться снизу, т.е. через среднее и высшее образование. Тогда цепочка школа - ВУЗ, а потом и наука, имеет шанс когда-нибудь сформироваться и у нас.

Возможно, эта встреча за круглым столом, а скорее те размышления, которые она породила у зрителей дискуссии, наполнила содержанием один из старт-ап проектов нашего последнего модуля. Сфера образования как основа модернизации является базисом, а значит и областью, где сейчас множество возможностей творить, менять и создавать. Будь то образование среднее или высшее. Ведь пока модернизация - сознательный выбор только руководства страны, но не ее самой.



Mari Parfo

Стиль – арт-трэш в стиле Духless




Термоанализ




Я, как ведущая рубрики «Мужская Аналитика», хочу проанализировать имидж одного из наиболее выдающихся мужчин, увиденных сегодня:

Арнольда Ш.

Волосы под цвет костюма. Мммм... Очень изысканно. Какой краской пользуетесь?

Перстень на среднем пальце в виде черепа. Очень продуманно. Губернатору Калифорнии неположено просто так показывать известную комбинацию из пальцев, и поэтому, когда ему очень хочется это сделать, он просто показывает перстень.

Брюки, облитые минеральной водой. Очень суеверно. Не вернет святой источник былую силу твоему, Арнольд, не вернет.
Ортопедические серебряные шпоры. Очень загадочно. Совсем непонятно, что они ортопедические, на вид простые ковбойские.

Итак, результаты анализа: Девушки, оставайтесь патриотками! Арнольд хоть и изысканно продуман, суеверно загадочен, да еще и очарователен в своей старости, все равно наши мужчины краше во всех смыслах!


Julia Ra

Стиль – Блоггинг с неудачным подражанием Хемингуэю.


Russia is our friend или Мечта сбывается!



Мы прилетели из США вчера днем. Очередной проект был закончен, у сердца был драгоценный сертификат о прохождении Программы Предпринимательства в MIT. В руках у каждого было три чемодана весом каждый по 23 килограмма, на спине маленький рюкзачок килограмм в 15, на левой ноге сумочка с эмблемой MIT, легенькая, килограмм эдак 5, а в зубах три IPad и два IPhone. Шоппинг удался, да и подарки родным и друзьям грех было не привезти.


Чувствовали мы себя на следующий день неважно. Мучил jet lag и непонятно откуда взявшаяся боль в каждой мышце и в зубах. Узнав о том, что сегодня мы увидим Дмитрия Медведева и Арнольда Шварценеггера, многие из нас помчались в бассейн и спортзал (бесплатные на два дня), чтобы хоть в воде или на тренажере выпрямиться и перестать напоминать перекошенный вопросительный знак. Спорт помог, и встречать президента Российской Федерации и губернатора Калифорнии мы вышли прямо, гордо и красиво.

Моей первой реакцией, когда Президент Медведев и губернатор Шварценеггер зашли в зал, было: «а Арни-то молодцом держится! Правда, ходит, как тот самый Терминатор...» На его фоне Президент России казался мастером спорта по спортивной гимнастике. Арнольд был в сером деловом костюме. Когда он сел, я увидела его обувь. Вау!!! Казаки! Высокие, черные, с серебряным узором! Вот это да! Ну почему, когда я говорю о том, что деловой костюм с такой обувью это круто, мне советуют почитать Vogue и не нести чушь? А вот Арни так можно.

Наверно, дело было в перстне. Удивительно гармоничное сочетание: грубые казаки и здоровенный перстень с черепом. Наверно, перстень дорог Арнольду как память. Память о том самом Терминаторе, конечно!

Кроме венчурных проектов, Арнольд говорил о пожарах. Причем с каким-то непонятным чувством. Пожары для Калифорнии, да и для Москвы в последнее время – это серьезная проблема. Но, мне кажется, легкая грусть в голосе Арни говорила о другом. О том самом Терминаторе, безусловно! И его триумфальном погружении в расплавленный металл.
Недаром, потом, сфотографировавшись с нами, он, уходя, пообещал голосом робота-убийцы: “I’ll be back!” Мы все восторженно зааплодировали!

Я тоже, покидая СКОЛКОВО через два месяца, 15 декабря, скажу словами Арнольда: “I’ll be back!” И знаю, что вернусь. Ведь в СКОЛКОВО мечта сбывается. Причем даже та, из далекого детства, о которой не помнишь и давно забыла.

четверг, 7 октября 2010 г.

ПРОЕКТ "КУРИЦА В БУСАХ"


Интервью фаундеров Женского Литературного Клуба для журнала New York Times, опубликованное 20 сентября 2015 года

Корр: От всей души поздравляем Вас с победой на конкурсе «MOST POPULAR BLOG IN THE WORLD»! Вас читают 2 миллиарда человек по всему миру, ваше видео занимает первые строчки популярности, ваши фразы цитируются на 180 языках. Говорят, к вам обратился сам Дональд Трамп с предложением выкупить ваш блог за 3 млрд долларов США. Расскажите нашим читателям, как же Вы смогли добиться такой популярности и такого успеха в этом нелегком медиа-бизнесе?

ЖЛК:Спасибо Вам большое! Знаете, когда мы только организовывали наш скромный Блог (а было это холодным летом 2010 года), мы и не думали о коммерциализации. Все, что нас интересовало, это творчество и инновации. Одна из первых наших статей,«Репа 2012», была посвящена именно этим вопросам. Мы просто писали... Обо всем: о наших путешествиях, о наших буднях на программе МВА, о наших одноклассниках, о поезде «Сапсан»...
А потом... потом мы серьезно задумались о будущем. У нас уже была солидная аудитория постоянных читателей (11 человек) и очень большое количество просмотров в день (стабильных 7).
Мы почувствовали, что у нашего творчества есть перспектива, а у нашего контента – поклонники. Поэтому мы решили серьезно заняться коммерциализацией блога и организовали старт-ап под кодовым названием «Курица в бусах».


Корр: Какое интересное название! А как оно пришло вам в голову?

ЖЛК: Ну... мы просто почитали пару своих собственных произведений и вот, собственно...

Корр: А дальше? Что же было дальше?

ЖЛК: Дальше мы упорно трудились.
Сначала мы определили свою целевую аудиторию. Потом еще раз определили, потом снова определили... В общем, решили писать для всех.
Затем мы стали формировать нашу миссию и видение. Так как у всех видение было разное, а слово «миссия» никто не знал, пришлось переключиться на дизайн логотипа. Предложения здесь были разными – от яблока в туфлях и яблока в юбке до каких-то глобусов в перьях. Путем насильственного голосования (дедовщины) все-таки был выбран наш сегодняшний логотип – красненькая туфелька с пером. Прямо, как из сказки про Золушку. И сказка это про нас. Мы вам ее потом расскажем.

Корр: И что было потом?

ЖЛК: Потом мы придумали названия рубрик. Например, рубрика про бизнес носила название «Пенетрация в прострацию», рубрика про женщин и карьеру – «Каренина и рельсы», рубрика про новейшие технологии - «Гагарин, я вас любила...», а рубрика про творчество называлась «Унитазом – по стразам». Самой популярной из рубрик стала рубрика про обучение, которая называлась «Калитка в астрал».
Затем нам надо было придумать критерии оценки поступающих к нам статей. На главную страницу изначально помещались самые интересные статьи, но потом, так как некоторые наши авторы не умели пользоваться компьютером, а другие страдали излишней вредностью, на главной странице стали появляться все статьи, даже самые своеобразные.

Вас, конечно же, интересует маркетинговая программа продвижения нашего блога. Да, мы ей гордимся! Она абсолютно креативна. Мы все вместе и сразу размещали информацию о нас на Фейсбуке, а потом рассылали всем нашим читателям и потенциальным поклонникам очень красивые ньюслеттеры по электронной почте. Также мы оставляли очень милые комментарии на блоге знаменитых людей на Фейсбуке с ссылкой на наш блог. Эти комментарии очень быстро удаляли, но из-за них к нам пришли целых 9 читателей.
Очень оригинально и находчиво, правда?

Корр: Да, с этим и не поспоришь... А контент? Как и где вы черпали вдохновение писать такое?

ЖЛК: Вдохновение мы черпали из телевизора. У нас даже появились свои кумиры!

Корр: И кто же это?

ЖЛК (после долгой паузы):
Петросян, Дубовицкая и Степаненко. У них очень искрометные шутки, и они уже 60 лет в эфире...


Корр: О, Господи!

ЖЛК: Странно, почему-то все говорят эту фразу, когда слышат эти имена...
Так вот, когда мы освоили контент и маркетинг, стал вопрос о финансировании нашего старт-апа.
Мы приготовили очень интересный бизнес-план с картинками и анимацией, сняли про нас небольшой пятиминутный ролик под названием «Жаркий пляжный волейбол» и пошли к инвесторам.

Корр: И кто же дал вам деньги? Неужели такой инвестор существует?

ЖЛК: Ох, уж эти инвестора! Они просто хищники, они акулы! Их интересовало все, кроме нашего блога, а именно: наши телефоны, замужем ли мы, что делаем сегодня вечером... Нас же интересовали деньги и только деньги. Но денег мы не нашли. Причем самое обидное, что и наш ролик, и наша презентация бизнес-идеи, и наш elevator pitch заслужили у них высшие оценки. Обидно..
Но мы не расстроились. В Школе, в которой мы учились на МВА программе, нас научили не расстраиваться и не вешать нос. Мы решили пойти другим путем: написать книгу и снять по ней фильм.

Корр: О, да!!! Ваш знаменитый бестселлер! Это и есть секрет вашего успеха! Да! Расскажите о нем поподробнее.

ЖЛК: Мы не знали, о чем писать. Было очень много тем – о политике, о путешествиях, о бизнесе, об инновациях. О политике писать мы испугались, так как ничего в ней не понимаем. О путешествиях мы писать начали, но бросили, потому что писать про шоппинг - уже все написали, а про романтические приключения - даже уже сняли этот фильм... как же его? Ну, про большой город?
Осталось нам написать о бизнесе и инновациях. И вот после напряженных полутора месяцев работы мы таки выпустили 350- страничный бестселлер «Бизнес-женщина и ИнноВаннатизм».

Корр: Какая замечательная книга! Мне особенно понравилась фраза главной героини, когда она сидит в джакузи с коктейлем «Слезы змеи» и контролирует онлайн по веб-камере поведение опытных образцов инфузорий-туфелек, модифицированных генами утконоса австралийского и плюща обыкновенного. Я запомнила эту фразу наизусть: «Женщина и наука! Женщина и бизнес! А ведь каких-то 400 лет назад за первое бы сожгли, а за второе отрубили голову! А сегодня, благодаря моему открытию, инфузории-туфельке вообще голова не нужна!»

ЖЛК: Да! Видите, даже в такой серьезной бизнес- книге мы всегда подчеркивали идею социальной ответственности! Женщина и бизнес просто рождены друг для друга!

Корр (утирая слезу): Ой, и не говорите... (После долгой паузы) И книга имела бешеный успех!

ЖЛК: Конечно! За первый год продать 40 экземпляров! А за второй еще 33! А за все последующие еще 6!

Корр: Простите, а тогда на какие деньги был снят фильм «Туфельки змеи» по этому произведению?

ЖЛК: Вот! Вы и переходите к нашему самому главному секрету успеха – как мы смогли заполучить в качестве режиссера Курицу!

Корр (смущенно, но настойчиво перебивая): Кустурицу?..

ЖЛК: Чего? А ну да! Его! И Анджелину Джоли в качестве главной героини и Бреда Питта в главной роли второго плана!


Корр (захлебываясь от волнения): Да, да, да!!! Расскажите нам!

ЖЛК (гордо и радостно): Это история Золушки. Одна из наших авторов поехала отдыхать. В Сочи. На зимнюю Олимпиаду. И встретила там Принца своей мечты. Из Саудовской Аравии. Шейха.


В качестве свадебного подарка он подарил ей 5 миллиардов долларов, который она сразу же вложила в наш супер-выгодный бизнес: экранизацию нашего бестселлера. Шейх практически не вмешивался в дела жены (их у него 10, за всеми, видите ли, не уследишь), но все-таки настоял, чтобы вместо Димы Билана в картине был Бред Питт, а вместо Веры Брежневой – Анджелина Джоли. Многие говорят, что это серьезно повлияло на успех нашей картины. Но мы не согласны – главное не актеры и режиссеры, а главное – сценарий и правильная организация бизнес-процессов.

Корр: Совершенно с вами не согласна. Подождите, а как же Блог? Почему же за него вам предлагали миллиарды долларов?

ЖЛК: Ну потому что мы просто купили Google, Facebook и Youtube, слили их вместе и назвали BLOG (Best Ladies in Open Galaxy). Название, конечно, не ахти, но очень по-лидерски звучит. Так как больше интересных порталов такого масштаба не было, все стали приходить на наш BLOG. Вот так что иногда можно в бизнесе вести себя наперекор всем стратегиям-шматегиям, и меньше всего на свете заботиться о customer satisfaction.

Корр: О! Это открытие! Спасибо вам за откровения, которыми вы делились с нами! Последний вопрос – а, правда, что вы хотите открыть свою бизнес-школу с удивительной экспериментальной программой МВА?

ЖЛК: Вы и про это знаете! Ах, журналисты инсайдеры, опять растрепали! Да, хотим. У нас как раз осталось 249,99 млн долларов от тех 5 миллиардов, которые шейх подарил нашей главной инвесторше. Хотим построить очень красивый кампус в стиле венецианского Ко-ко-ко...

Корр: Барокко?

ЖЛК: Чего? А, ну да! Строим мы его под Сочи, принимать на учебу будем только женщин, стипендий пока нет, хотя, думаем, будут. Обучать будем прогрессивному маркетингу (курс «Как выйти замуж за шейха»), написанию бизнес-планов (Курс «Мужское восприятие цветов в картинках») и стратегическому менеджменту («Как управлять имуществом мужа и как правильно вложить его деньги в бизнес»). Проекты будут проходить не на кампусе, а в максимально приближенной к реальности бизнес-среде: в поезде «Сапсан», на Французской Ривьере, Арабских Эмиратах, Портофино и в Куршавеле. Трудоустройство после окончания обучения не гарантируем, но деньги у вас будут! И приличный муж тоже! Все, целуем, обнимаем, ваш ЖЛК BLOG!!! XOXOXO